torstai 19. joulukuuta 2013

Sentimientos

Los sentimientos forman parte de nosotros, cada uno los expresa a su manera de ser o según su historia vivida. Nadie es de piedra por mucho que quiera parecerlo. Ha habido sentimientos de toda clase, ya sea en mayor o menor medida, pero los hay.

Ahora que tengo los sentimientos confusos pero fuertes, en pocos días ha aparecido alguien que ha llegado a cambiar mi mapa mental, ese que creía un tanto roto, aunque no cabe decir que siempre apoyado por mis amigos, esos a quien considero como hermanos. Mis dos mejores amigos siempre han sido un apoyo enorme en todos los sentidos y aunque lo saben, saben que me tienen, espero que nunca se les olvide que los quiero.

Pero él apareció cuando simplemente estaba por esa red social que tantas alegrías me ha dado (las publicaciones aparecieron de ahí), a él lo conocí por agregarlo y coincidir. Días en que hemos hablado de todo un poco, coincidencias, musica, creo que tenemos un lazo especial pese a la distancia y espero nunca perderlo. 

Hace menos de una semana que lo conozco pero...lo que siento es enorme, mucho, nunca había pensado que me pasaría algo así. No se como expresarlo. Sentimientos a fin de cuentas. Espero conocerlo más y fortalecer esta amistad tan fuerte que tenemos porque se ha vuelto alguien fundamental en mi vida, una pieza que me faltaba, la última pata de una mesa que cojeaba.

Él creo que lo sabe, pero no quiero cagarla ni estropearlo, no quiero joderlo. Voy a disfrutar de lo que tenemos, voy a andar a su lado y a conocernos más con tranquilidad, porque eso es lo que queremos y lo que toca. Disfrutar y vivir. Ha hecho también (todo sea dicho) que vuelva a centrarme en un idioma que siempre he amado pero del que nunca me he podido empapar por falta de tiempo o la vida, nociones de éste tengo, pero ha hecho que lo coja con mayor ilusión. Crea en mi la felicidad, la seguridad, la tranquilidad...y si pudiese lo abrazaría a cada segundo.

Supongo que es y será alguien especial, único, alguien que me hace sonreir y un viajero sin fronteras como yo jajaja amante de los idiomas, de las culturas y de la vida. Quiero aprender con él, quiero conocerlo más...y el día que lo vea en persona creo que alguien se ahogará porque no lo dejaré respirar jajajaja. 


Eres únic Ori! :)

tiistai 10. joulukuuta 2013

¿Un sueño cumplido?

El día cinco de diciembre hice la presentación de mi poemario "Palabras de rebelión" el cual tuvo mucho éxito, más del que esperaba a decir verdad. Siempre había soñado con escribir un libro, un poemario, un algo...y este año lo cumplí.

Puede que dejara atrás Finlandia (país que sigo amando cada día y noche que pasa) pero en estos poemas escribo el amor por éste, el amor por todo lo que me rodea y los sentimientos que recorren mi cuerpo sin cesar. Los poemas me resultan fáciles de escribir, aunque esta claro que no son métricos ni nada por el estilo, pero como muchos lectores me han dicho "son simples pero profundos y cargados de sentimiento", así que así serían mis poemas.

Es parte de un sueño cumplido, el de escribir un libro, algo que siempre había querido, ahora oficialmente podría hasta llamarme "poeta" solo que no me siento así. Mis metas literarias van hacia el libro que tengo entre manos  y que espero publicar tarde o temprano solo termine el master en educación especial, también conoceré más profundamente todo lo que rodea a mi personaje y podré centrarme en él.

Hablando más sobre el poemario, la verdad es que tuvo sus fases pero fué muy bien recibido por el público y sobretodo por el cariño de la gente, aún me queda mucho por recorrer como escritora pero digamos que ya tengo un primer pasito y desde luego, esto solo motiva más para que siga escribiendo, un placer que me da mucha fuerza, llevo desde los siete con lapices y bolis en mano, inventando historietas pero la verdadera va poco a poco.

Quien tiene un sueño debe luchar por éste. Y yo lucharé por trabajar con discapacitados visuales y escribir, escribir y escribir.

keskiviikko 30. lokakuuta 2013

Un poema dedicado a aquellos que padecen discapacidad visual

CARENTE DE VISIÓN
Los escucho pasar y vivir
Los escucho sonreir pero no es el mismo vivir
Anhelo sus ojos, sus pecas, su sonrisa
Solo la negrura expresa mi alegría

Soy ciego, no veo pero siento
Siento el alma en mis manos
El tacto es mi aliado
La vista,  mi pasado

Canto de luna
Noches nubladas
Palabras vacías
En un armario sin hadas

El olor me ayuda, distingo y conozco
Los gustos son amigos en un mundo apartado
Poco querido entre sus compañeros
Importante para ellos

Escuchando voces en la lejanía
Muchas, sin rostro en la cercanía
Risueñas y serias
Amables y distantes
Las voces de los andantes

Carente de visión
Carente de esa agradable sensación
No hay sol al amanecer
Ni luna al anochecer

Buscando el camino en una ruta perdida
Solo formando una lenta caída
Ayudado, apoyado y admirado
Nunca haré el camino desamparado


PORQUE SOIS ADMIRABLES

tiistai 2. heinäkuuta 2013

Los ciegos

Buenas de nuevo

Resulta que para variar esta es una época en la que el rumbo esta perdido. Solo se que en 14 días sabré si me han admitido en el máster de educación especial y estoy muy nerviosa y a la vez quiero tener esperanza de que me hayan cogido puesto que eso es lo único que tengo claro.

¿Por que educación especial? porque al hacer un máster se abren las puertas tanto en España como fuera, es como que se valora más ya que al ser solo educadora social y musicoterapeuta como que con ello no hago demasiado. Además, que desde que entré en la universidad me ha gustado mucho y quería especializarme tanto en los discapacitados como en cooperación internacional. Son dos ramas que siempre me han gustado.

Y al ver que para ser cooperante se recomienda tener prácticas en el extranjero más mucha experiencia en terreno me era casi imposible, por ello quiero centrarme en la educación especial, y en concreto me encantaría trabajar con invidentes. Desde pequeñita siempre los he admirado, recuerdo que siempre que veía un ciego en Valencia me paraba porque es que quería ayudarlos, de hecho en Finlandia estuve en una ONG de ciegos en la cual daba clase de español a una mujer.

Ahora, desde que aterricé de allí, me he puesto con la ONCE y a finales de septiembre empezaré con el curso para nuevos voluntarios. Tengo ganas, ilusión, algo que había perdido con tanta confusión y con tantos caminos sin recorrer. Una luz en el camino.

Ahora sinceramente, no busco el ir fuera de España, no busco viajar, de hecho, lo que tengo claro es que me encantaría dedicarme a ellos tanto fuera como dentro de mi país. No quiero ser niñera, estoy cansada de serlo, quiero algo más que eso...un paso adelante en el curriculum, un paso más...

Catorce días...


tiistai 21. toukokuuta 2013

Begin Again

Because the life is a trip

I know that I make a lot of mistakes but I'm sure that we can enjoy in the mistakes, they do more strongers with changes.

Yesterday, I received two letters of my parents and uncles, they made me happy because Iwas so sad in the last weeks. Changes are good. Always are good (usually). Decisions, break thinking and another things. The life is one, you only must finding your happiness.

Begin again


maanantai 20. toukokuuta 2013

Mi último poema


Palabras perdidas en suspiros
Baladas soñadas por duendes sin amigos
No tengo ganas de hablar ni soñar
He perdido la fe en la libertad

Perdida y desconsolada
Como un alma apagada
Caminando en silencio
Por el valle del caído

Tiempos mejores vendrán
¿Cuando?¿cuando llegarán?
Espero con ansias su llegada
Puesto que es mi agradable esperanza

Los poemas son escritos del alma
Las canciones tocadas con guitarra
Los libros enseñanza estructurada
Para esa pobre alma encerrada

sunnuntai 19. toukokuuta 2013

Carta sin destino

El silencio inunda la sala, el viento camina por la morada, ninguna palabra aparece pero solo baladas inundan aquella vieja casa. Sueños rotos, amigos perdidos, confianza depositada en un viejo osito. Todo se va rompiendo pero cuando apareces la sonrisa mata a todo ser del Averno, se que muchas cosas nos separan desde pensamientos hasta comportamiento pero por ti lucharía como una fiera leoparda. 

Nos conocemos de hace poco, hablamos bastante, se que lamentaré el que esto no siga adelante. Odio verte triste, no poder abrazarte o acariciarte, odio la distancia como la palabra dejarte. Me gustas, me gustas y lo repetiré hasta cansarme, quiero arriesgar por ese algo que podría hacernos cambiar, quiero sacar las armas y luchar.

Al principio dije que no por miedo, acepté lo que dijimos pero no he dejado de recordarte desde el momento en que nos conocimos. Rápido, quizás, profundo, también pero lo que siento por ti por nadie más nunca sentiré. Deseo que leas esto porque lo saco de mi alma como tantas tonterías he dicho. Deseo no verte triste ni causarte tristeza porque me importas demasiado como para que esos gestos aparezcan.

Lamento las decisiones tomadas por el miedo pero te digo que quiero que lo que siga sea con mayor esmero. La distancia se acorta, el tren y el coche ayudan, se que me arrepentiré si no lo intentamos, me arrepentiré de no tenerte en mis brazos, me arrepentiré de haberte perdido como una paloma en su último suspiro.

keskiviikko 15. toukokuuta 2013

We are a dreamers

People have a dreams. Little, big or something but dreams. My dream when I was child was travell around the world. But I think that in few years I'll go to Asia with a bag and walk, of course, I'll take the Interrail in Europe when I can but before I need a job. Ireland is a beautiful place for make a life. Celtic women and men, magical place...simply I can love Ireland :) .

DREAMS

Dreams are a beautiful thing that you can fly, you can make your dreams with effort and perseverance because the  results are worth. I have had problems in my dream of Finland but only for job, but the social part has been perfect. Difficult isn't synonymous of impossible. In the past, the life broke one or two dreams but fight for them is the actitude.




tiistai 14. toukokuuta 2013

I need a change

I love Finland but this country doesn't love me. I'm sad but  I hope that in UK I'll found the happiness because my dream is live in a house without parents. Living my life in another country.

I'm 24 years, I'm living in Finland ( Tuusula) during more than one year as a nanny but I need more. I think that is possible that my future doesn't stay in the northern country because bad luck follow me in this months (with jobs).

UK can give me opportunities to make a job without families as Au Pair, a job for myself. At first I want searching something that I can do  (but no nanny) and after make an evolution to "help people". Live in UK isn't a bad option because you can learn more English and speak ( in the time) as a native.

I don't like specially London because there are a lot of Spanish people, prefer little villages or something similar because is more easy speak with natives and practice this international language. But before than I go to UK if people of Master accept me, I'll do Master before travell!.

Simply I need a change for my evolution and independence. All people want live alone their life, I need the same. My rules, my life, my job and...my cat? xD Duna! come with me to the next travell! jajajaja

I know that in United Kingdom there are a lot of Spanish people but there are more opportunities too. But always I'll love Finland forever and ever because is my lovely country but I think that in this moment I need put distance.

Thanks!


A partir de esta entrada

Todas las entradas en inglés.

keskiviikko 8. toukokuuta 2013

No se como hubiera sido sin vosotras, Raquel y Sonia

Esta entrada va para mis dos amigas de la infancia, con las que he compartido más momentos. Tristezas, penas, alegrías, enfados y la vida en sí.

Recuerdo cuando jugabamos en la calle con Javi, como Raquel era la princesa guerrera y Sonia mi hermana o un hada jaja, recuerdo como jugabamos en la cambra o Raquel y yo ibamos a casa Sonia a hablar en su habitación. También como en momentos fuimos y estuvimos en el mismo grupo. Como crecimos y cada una maduró un poco en su tiempo, como conocimos más gente, nos enamoramos, nos rompieron el corazón pero como siempre estaba la vecina al lado. Llamabamos y se hablaba, nos entendíamos, discutíamos o reíamos.

También los veranos nadando en la piscina de Sonia, aquellos veranos eternos pero que pasaban rápido. Cuando subíamos a la ermita. La ermita era nuestro lugar de juegos, como la calle o la cambra. Jugábamos a Digimon, Mimi era la paria jajaja. También jugando a los playmobils o viendo películas Disney. ¿Os acordais de Matrix 2 y la sorpresa que nos dimos? por aquel entonces aún estaba todo en VHS.

Se lo he agradecido con los años en modo de dibujos, en cartas o simplemente con la presencia pero es verdad, las tres hemos sido las tres mosqueteras y pese a que nos distanciaramos, pese a que el tiempo pase o cada una tenga sus amistades, se que las tres estaremos unidas. Hemos estado unidas pese al tiempo, pese a todo. Mi vida hubiera sido diferente si no las hubiera tenido de amigas, de vecinas y agradezco haber vivido en mi calle con ellas. Esta entrada es muy poco para todo lo que merecen pero nunca esta demás que lo sepa todo el mundo, que ellas dos son mis angelitos.

Y sí, mis mejores amigos se cuentan con una mano y estoy más que feliz por ello. Muchas gracias por todos estos años y momentos.

Os quiero! <3

perjantai 3. toukokuuta 2013

Kaunis poika

Aitor, es alguien muy importante para mí. Mi mejor amigo, el único de hecho. Fué con quien he pasado más noches en vela en el coche hablando de cosas sin sentido, riendo, llorando o haciendo la  idiota. Si no lo escribí antes es porque no sabía por donde empezar o terminar. La cosa es que aunque pasamos una época más mala siempre he confiado en él, se ha ganado mi corazón y cada vez que escucho "You raise me up" me acuerdo de él. De cuando nos conocimos en el McDonalds, de las risas sin sentido en el Mufasa por las modelos de una tienda de ropa gótica, aquella noche nos lo pasamos genial y la recuerdo con una sonrisa en mis labios.

Cada noche y los miles de viajes al McDonalds, nos deberían haber hecho VIPs, de noche y de día. Las aventuras que hicimos, los lios y las risas que nos dabamos. Hasta el matrimonio que hicimos antes de que una separación apareciese. Pero la cosa es que pese a todo, aun confiamos, pese a todas las cosas: risas, lloramentas y momentos tristes, siempre nos tenemos. Aitor, se que lo sabes, pero aquí tienes un hombro donde apoyarte cada día o noche.

Hoy me dijiste que no tenías cosas claras, no como yo en cuanto al futuro o presente, que tomabas malas decisiones, pero te digo que no. Estudias fotografía, algo que te encanta y que tus ojos brillan cuando lo haces. Aitor, se que ves las cosas claras pero creo que tu no. Siempre te he dicho que te pusieras metas, algo que a mi me ha ayudado aunque también me he frustrado por ver siempre como me pasaba gente haciendo menos esfuerzo, pero cuando veas que todo tiene recompensa sonreirás como un idiota. Si te sirve de consuelo, yo he perdido la esperanza muchas veces, me he desanimado pero gracias a personas como tu pues mira...se sigue adelante.

Te quiero muuuuchíiiisimo Aitor, no lo olvides nunca >.<

maanantai 22. huhtikuuta 2013

De Valladolid a Noruega pasando por Finlandia

Había una vez hace unos años, en un salón manga de Valencia, que decidí ir sola porque nadie me acompañó. Fué un viaje de soledad en el tren, en  el cual vi a otakus y gente que también iba. Fué mi primer año, si no recuerdo mal. O el segundo. La cosa es que fuí sola pero con ilusión, esa de conocer gente y saber que había más como yo (aunque no sea una super fan del manga) pero si hay gente que le gusta el metal y demás, así que era un buen sitio.

Cuando llegué y después de dar vueltas a los sitios aburrida, me encontré con Mª José y Raquel Valladolid (no se si también iba Yose, creo que sí). Nunca había tenido mucho contacto con ellas, solo en el patio del instituto donde a veces las visitábamos como quien va a por pan al mercadona. La cosa es que ese día hablamos de muchas cosas y quedamos para vernos más. A partir de ahí empecé a quedar un poco más con Raquel y vimos que eramos como la misma persona pero nacidas en años diferentes. Mismos grupos, mismas pasiones, mismo gusto por los países platónicos. Ella Noruega y yo Finlandia. Nos metíamos con Suecia. Debo decir que aunque ibamos solas por la vida nos lo pasamos genial.

En el Camino de Santiago, nos unimos más que nunca. La tendiditis nos unió. Las horas bajo el sol cantando "Desprecio", ahí fuí donde vi los primeros finlandeses (una pareja de acaramelados donde los haya). La cosa es que desde ese entonces Raquel y yo nos volvimos uña y carne. Hubo una época mala en la que no hablábamos tanto pero todo volvió a la normalidad y es un amor de personita *-*

Y eso, es mi versión remasterizada que quiero en locuraaa y con la que espero vivir si me dan el máster, pasarnoslo genial y cuidarla muchísimo porque se lo merece. Mi alma gemela de amiga, como dijimos alguna vez "Nosotras no discutimos porque si lo hacemos discutimos con nosotras mismas". Una verdad como un templo xDD he vivido tan buenos momentos que awwwwwwww la abrazaría y espachurraría en estos momentos si pudiese >.<

Cuando recibo sms de ella o cartas,me alegra la vida. Larga vida a nuestra amistad!! *música de fondo de El rey león* xD *--*

Te quiero muchísimo *-*

sunnuntai 21. huhtikuuta 2013

Mi hermanita *-*

Voy a hablaros de alguien a quien quiero en locura, quien tiene una parte de mi corazoncito y a quien aprecio muchísimo. Ella es Sara.

La conocí hace años pero al principio recuerdo que no tuvimos relación, solo el "hola" y "adiós" cordial de toda conversación de conocidas. Recuerdo que me cayó bien. Por ese entonces iba con el grupo de Javi y demás pero no se porque dejé de ir con ellos llegado un momento. Cosas de la vida imagino.

La cosa es que hace como un año largo o dos, Javi me presentó a tres amigos suyos: Andreu, Aitor y Arnau. Aquella noche fuimos al McDonalds y nos lo pasamos muy bien, era una época en que no sabía exactamente con quien ir o con quien no. Una época en que no encontraba mi lugar con ningún amigo y faltaba algo. La cosa es que dos o un día después por la noche a las tantas llamé a Aitor por si podía ir con ellos esa noche, de acoplá. Iba con Simba o con Mufasa, no se...(mala memoria).

Pasaron los días y seguí yendo con ellos porque me reía como en la vida, siempre riendo, por ese entonces conocí mejor a Sara y aunque al principio no confiábamos mucho (cosa lógica) debo decir que conforme la conocía, más coincidíamos en cosas. Países platónicos, grupos platónicos...detalles que hacen que esa unión a alguien se vuelva más fuerte. Puede que de amores me vaya mal pero tengo una amiga que vale millones.

Recuerdo las navidades en casa Aitor, el primer fin de año que nos lo pasamos demasiado bien, el Minute Maid hizo efecto y no se, sentía que ese grupo estaba unido y formaba parte de algo. Ella y yo muchas veces nos íbamos a andar y hablar de nuestras cosas, porque nos apetecía o este agosto pasado donde coincidimos y nos expresamos. Me alegró mucho cuando volvió a sonreir más, cuando hacemos el idiota en cualquier sitio ¿ vergüenza? ¿que es eso?. Disfrazandonos, con las escobas o cualquier cosa pero siempre dispuestas a reir.

Cuando vives fuera de tu país realmente conoces la gente que merece la pena, que no te olvida por mucha distancia que haya y Sara es una de esas personas. La quiero como a una hermanita pequeña, no de manera despectiva ni nada de eso, simplemente porque le tengo mucho aprecio y quiero que aunque espero que lo sepa y ya se lo he dicho muchas veces, la quiero un montón y que pase lo que pase me tendrá a su lado esté en Finlandia, China o en la punta de un iceberg saludando al Titanic.

En estos días voy a dedicar entradas a aquellas personas que considero pequeños tesoros, me han cambiado la vida o simplemente...nunca quiero perderlos. Sara, tu y yo estaremos juntas foreveeeeer!! (que romantico suena, eh?) xD

Gracias por todo *-*

lauantai 20. huhtikuuta 2013

Próximas entradas

Dedicadas a mis mejores amigos, uno por uno (No hay muchos mejores amigos) así que preparaos ò.ó

keskiviikko 17. huhtikuuta 2013

Echo de menos...

Echo de menos un abrazo
Echo de menos un consuelo
Echo de menos pasar tiempo con mis amigos
Echo de menos palabras de cariño

Extraño los besos
Extraño las caricias
Anhelo las sonrisas
De una relación no vivida

Creo que terminaré sola
Sin ser querida
He perdido la fe
De un alma ensangrentada

Echo de menos el tiempo en Simba
Echo de menos las experiencias vividas
La tristeza me abraza
de noche y de día

Anhelo mi país
Extrañaré mi lugar
Suspiraré en silencio
por ese amor especial

keskiviikko 6. maaliskuuta 2013

lauantai 2. maaliskuuta 2013

One year in Finland!

Hace un año fué la segunda vez que pisé Finlandia, la primera vez que la pisé fué el verano anterior, donde viví experiencias únicas: las primeras veces de todo: primera vez que hablé en finlandés con finlandeses, la primera vez que pisé Finlandia fué algo que nunca olvidaré. Pero esta segunda vez iba a quedarme, nada me detendría y ahora...ahora llevo un año aquí.

Este año ha sido variadito, al principio recuerdo que aunque feliz por volver a estas tierras mágicas me sentía un poco sola por no tener a nadie con quien socializar, pero el curso de finlandés me hizo conocer a gente y entre ellos a Sara, una gran persona con la que espero seguir en contacto y hablando con ella por mucho mucho mucho tiempo. Pasamos por muchas cosas juntas, dormir en la estación de autobuses, conocer a un doble de Tom Cruise, hablar de amores y desamores, hacer el tonto frente a una cámara que no grababa...cosas que nos unieron, espero que siga así por mucho y debo agradecerle todo. No se como hubiese sido mi experiencia sin conocerla, pero sin duda ha sido muy buena a su lado.

Este año, también ha estado cargado de dudas. Dudas sobre el futuro, sobre que hacer con mi vida para que todo fuese dirigido a la vida aquí, llegué a conclusiones. Exactamente a dos: O tratar con discapacitados o Cooperación Internacional. Son las dos ramas que más amo de mi profesión y si pudiese dedicarme a alguna sobre estas tierras nevadas sería el paso definitivo. La cosa más clara que tengo y he tenido durante años es que quiero vivir en Finlandia, solo me ha aportado cosas buenas...cierto que ha habido bajones, momentos de soledad, pero los positivos han superado a esos negativos con creces.

Ahora ando preparándome para enviar los documentos por saber en cual de los dos Másters me cogerán en dos universidades, en donde me admitieran seguiría esa especialidad. En este tiempo también han valorado mis poemas, algo que realmente no esperaba. Creo que he avanzado como persona aunque en algunos momentos mi mente me hace creer lo contrario por no tener pareja, hijos y una casa. Hay tiempo. Espero que teniendo todo esto, el futuro se vea más claro.

Y ya llevo un año viviendo aquí, el país de mis sueños, del que me enamoré hace 8 o 9 años, no recuerdo, lo que si recuerdo es que la gente me tomaba en broma cuando decía que vendría a vivir aquí, realmente pocos me creían, solo algunos pero eso no me desilusionó nunca, ni si quiera la primera vez con aquella familia. Los obstáculos y retos siempre me han gustado. De hecho creo que el que no creyesen hizo que me diera más fuerza para seguir, aunque hubo un antes y un después del Camino de Santiago.

Antes del Camino recuerdo que aunque tenía información sobre Finlandia, solo acumulaba información y no hacía nada (no estudiaba el idioma ni nada), después del Camino decidí que o me movía o no habría manera de ir. Así que cuando lo terminé me puse con el idioma de manera autodidacta, busqué trabajos, busqué finlandeses para acosarlos y toda una serie de cosas que hicieron con el tiempo que ahora estuviese aquí. Aunque no he tenido muchísima suerte en los trabajos al menos puedo decir que me siento parte, que tengo mi código finlandés y que el espíritu que me ha llevado hasta donde estoy, esta intacto.

Tengo un sello del león de Finlandia. Hace dos años me casé con el país (simbólicamente) y éste lo llevaré allá donde vaya, porque aunque en unos meses volveré a España a hacer el máster, solo lo hago para poder especializarme aquí, para que cuando vuelva poder asentarme, poder hacer más años en este país el cual amo y cada día más. Solo es el primer aniversario de muchos ^^


perjantai 22. helmikuuta 2013

Los foros de rol

Aunque ya he mencionado en el pasado mi pasión por rolear, debo decir, que esto merece una entrada. Primero que nada hay que decir que no soy una gran roler, hay demasiados mucho mejores que yo, pero escribo con pasión, con profundidad, no me gusta escribir de esos posts que son "zas zas" y ya, se terminó. Un post describe un personaje, sus preocupaciones, sus inquietudes, sueños, fantasmas...a parte de la ambientación, por supuesto.

Llevo años roleando, aunque admito que los primeros era más rol por msn y por tipo foro/chat que otra cosa, aunque se consideraba rol. Pocos años después ya empecé más de lleno con foros como Elfica, donde conocí a Polgara Luthor, a Arken, Jerker y unos tantos más...de eso hará como 8 o 9 años, porque con Marina (Polgara) nos casamos y todo, sin anillos xD una boda de pobres. Pero la cosa es que creo que fué a partir de ahí cuando los roles empezaron a ser decentes, un poco aunque fuera.

Recuerdo que bueno, llevo años roleando en primera persona, hace eso...ocho o nueve años, los que sean, he visto como he evolucionado, antes escribía churros con patatas y era la más feliz del mundo, aunque claro, poco a poco ves que los demás rolean el doble mejor y piensas: Yo también quiero! ò.ó

Hace relativamente poco empecé a rolear en tercera persona, perdiendo las bases que tenía de la primera, cosa que quiero recuperar. En fin, cuando mis padres se quejaban de que roleaba les decía que el rol a parte de ser un "juego" te ayuda a mejorar escribiendo, conoces a gente de todos lados con aficiones parecidas a las tuyas, he conocido a gente con la que he roleado por foros y es una experiencia única *-*

Te hace crecer, los personajes a fin de cuentas, llevan una parte del user, conociendolos, descubres tus miedos al ver o rolear los suyos, eres como el creador de ese personaje que haces que crezca, se enamore, lo desenamoren, que luche por sus sueños, tenga pesadillas, ríe, llore...tu eres él o ella. Es como una obra de teatro o una película donde tu personaje es el "protagonista" de su propia vida, haciendo tramas, moviendote entre otros personajes y lo mejor de todo son los usuarios que hay detrás...el alma del personaje.

Definitivamente, dudo que nunca deje de rolear o al menos...no de escribir. Cuando se disfruta con algo ¿por que dejar de hacerlo? he conocido a gente maravillosa en estos años, así que...bueno, ahí lo dejo.

Y de paso pondré dos links de dos foros en los que estoy pasandomelo genial *-*

http://scarswillremain.foroactivo.com
http://www.theinnuendo.net/

LARGA VIDA A LOS FOROS!

sunnuntai 17. helmikuuta 2013

La soledad de un camino

"A veces le tenemos miedo a la soledad porque estando con ella suele hablarnos de lo que por comodismo nos evadimos en nuestra vida"

Cuando emprendes un camino por la vida, siempre te puedes tropezar, caer, levantarte, perderte y tantas otras cosas. Pero cuando lo emprendes sola, el sentir que nadie te abraza, no escuchar palabras reconfortables y más bien un vacío, solo hace que llegues a la pérdida.

Hay gente de mi edad que tiene piso o casa, trabajo y en definitiva vidas hechas. La mía parece el puzzle de nunca acabar. Porque sí, soy niñera, tengo trabajo pero no vivo en una casa independiente, vivo con los jefes y al parecer la jefa tiene unos problemas raros que no llego a entender y no la llego a entender en sí. Con los niños va bien, pero al igual que con la madre hay momentos que no se como cogerlos, observo la vida de ellos, una vida familiar, padres con sus respectivos trabajos, abrazos, sonrisas y vivo como me ignoran. En las cenas soy ignorada completamente, una pared.

Tengo ideas claras como el: vivir en Finlandia. Esa idea la tengo muy clara. Hacer el máster, otra idea clara, pero la pregunta viene ¿y después? en este tiempo he aprendido a valorar cosas que quizás antes no valoraba, el valor de ahorrar, de cuidar y de que con lo recogido se puede revender y cosas así hasta llevar once meses con ningún problema. Bueno, con baches como todo el mundo. Pero es en esta familia en la que siento una especial soledad, con las anteriores (ignorando la primera), mi jefa era un sol de persona, la adoro. Pero ésta realmente no se como cogerla.

Solo se que me siento sola, no tengo a nadie a quien abrazar, a quien acudir (no voy a estar llamando a mis padres por bajones de autoestima), porque sí, el sueño es hermoso pero hay que ser realistas, cuando te encuentras sola volando, nadie va a ir a abrazarte a cada momento de debilidad ( a no ser que tengas pareja, cosa que es MUY improbable que me pase), nadie va a ir a consolarte y lo peor de todo es que aquí veo el amor de la familia, veo como se quieren y también veo como no me hacen caso. Como me dijo el niño una vez " Tu no vives aquí". Exactamente, soy como ese fantasma que esta una temporada y luego desaparece. Porque la soledad si estas a solas esta bien, el problema es cuando te sientes sola en compañía. Y encima no puedo quejarme.

A ver, siendo realistas, no me ha ido tan tan mal.Me han publicado poemas en una revista. He trabajado aquí (niñera everywhere) pero a diferencia de las amigas que viven en este sitio, no he sido independiente, no como quería ser. Es frustrante el ver que te has esforzado por años con el idioma, con todo eso y luego no llegas ni a la mitad de nada ¿tan mala soy que no sirvo? ¿en tres años de aprender el idioma soy tan estúpida que en ningún sitio me cogen? me van a hacer una entrevista para repartir panfletos en una ONG. Si me cogieran no me daría para vivir ni de lejos. Eso podría hacerlo después del Máster.

Como he dicho al principio, la vida esta llena de obstáculos, que aunque disfruto saltando (me encantan los retos) no puedo evitar sentir ese vacío frente al ordenador, al pensar que el único que me escucha es un peluche que ha estado conmigo en el principio de esta aventura nórdica. Ese peluche que me lo llevaré al fin del mundo, porque aunque suene infantil, ha estado ahí. Esta claro que he hablado con amigos que me han apoyado, gente de mi alrededor y todo eso que forma parte de la existencia, pero esos abrazos anhelados, esas lágrimas solo las ha consolado un peluche que alguien puso en venta en una tienda de segunda mano por el valor de 2 euros olvidando los recuerdos que éste le aportaba.

He adoptado a este peluche, lo he querido, le he hablado y sinceramente le tengo cariño, puede que más que a los peluches que tengo en España (sin menospreciar) pero es que estando fuera de tu hogar, sin familia, con los amigos de aquí a una cierta distancia y dependiendo de coche como que realmente estoy sola. Físicamente hablando. Obviamente hablo por teléfono con mis padres y por msn/skype con amigos pero a la hora de la verdad el vacío es mi acompañante en este largo paseo por la vida.

¿Habeis visto la película Ted? pues a veces me siento como el niño ese, solo que mi osito de peluche dudo que se volviera tan idiota (no terminé de ver la película) pero me refiero a que hay momentos en que algunas cosas materiales si tuviesen vida...puede que hiciesen sonreir a más de un niño. Recuerdo que en marzo me traje un Tamagochi, a falta de perro o gato, se me murió cuando entró en el Uimahalli (Piscina cubierta) pero no porque se hubiese caído al agua, simplemente empezó a pitar con un fuerte "Piiiiiiiiii" que no paraba, por mucho que lo "mataba" para revivirlo. Ni moría ni se revivía, simplemente murió sin más. El peluche es lo más cercano a un mejor amigo que he tenido en estos once meses (sin hablar de los humanos que es obvio), lo miro y es como si me escuchara, como si me entendiera. Y sí, debo parecer loca, pero me siento bien al saber que esta aquí.

Cada uno vive la soledad a su manera en este camino, cada uno encuentra sus apoyos, toma sus decisiones en definitiva, cada uno es el que dirige su camino y por mucho que te pierdas, por mucho que la soledad quiera estar presente acabará yendose, porque a fin de cuentas, cada uno lucha por su destino. Y yo voy a luchar por el mío por mucha soledad que sienta, por mal que lo pase y por desorientada que esté, porque son los retos los que te hacen vivir y las aventuras de conocer.




maanantai 11. helmikuuta 2013

El amor de romance (no de amistad o família...)

Un tema complejo, un tema donde hay corazones felices y corazones rotos. Debo decir que mi perspectiva no es muy positiva por la experiencia que he tenido que ha sido más bien muy mala pero cuando te sientes correspondido se siente una especie de protección al otro, un lazo que crees que es irrompible, las palabras pronunciadas saben a algo dulce, algo agradable y las discusiones solo unen o separan. Pero es obvio que hay demasiadas clases de amores, algunos empiezan con amistad y terminan en amor, otros empiezan en una noche loca y terminan bien y así hasta llegar a parejas de todas clases, razas, edades y colores. Porque el amor será muchas cosas pero no distingue color, raza, edad o religión, por eso debe hacerlo tan mágico.

Pero realmente a algunos nos toca la parte oscura de ese amor, somos los que a aquellos a quienes queremos nos rechazan. Un rechazo durante años donde quizá esa magia que una vez hubo con respecto a esa palabra se fué diluyendo lentamente hasta perder las ganas de enamorarte ¿puede suceder? imagino que no, pero al menos no es el mismo entusiasmo, estas a la defensiva, de por sí ya esperas ese "no" y...hasta en las tierras del norte he recibido un "no". Mi amiga era mucho mejor al parecer.

Porque en el amor existen los corazones rotos, las personas que en el día de San Valentín o cualquier chorrada de esa se sienten más solos de lo que ya estan ¿por que no hay un día del soltero? porque no compensa a las multinacionales. En fin, me alegro de las parejas, de aquellas que siguen adelante con años y años de amor, saltando obstaculos y todo lo que se avecina, pero hay gente que cuando se enamora deja de lado sus sueños y metas. Lo ideal (a mi parecer) sería compensar. Con el amor recibes felicidad, pero el crecer como persona también es importante.

Eso ha sido todo. La próxima entrada irá para un muy buen amigo...ojala supiera que lo leyese :c

torstai 24. tammikuuta 2013

Si tienes un sueño, lucha por éste

Creía que esta entrada merecía la pena, así que allá voy, contaré mi historia para que se vea que es cierto, no por estar mal o triste vas a dejar de luchar.

Mirad, hace años, muchos de hecho, quería ser militar (piloto de aviones) pero como no podía ir a una Academia porque el examen era muy difícil, opté por entrar en modo soldado y de ahí ir haciendo caminito. Me presenté tres veces o cuatro a las convocatorias porque tenía esperanza, incluso uno de alto rango me animó y todo, pero por culpa de la estatura nunca pude, por mucho que me esforzase en todo lo demás. En aquel tiempo me preguntaba que tenía que ver la estatura con todo eso ¿si se quería ser cocinero, que más daba medir 1'50 que 1'90? es un ejemplo, pero aquello me frustró y dejé de intentarlo, pese a que también me costó años hacerle entender a mi madre que quería serlo.

Luego de optar por ese sueño y dejarlo de lado, decidí hacer uno que siempre quise, desde que tengo uso de razón, vivir fuera de España. Recuerdo que siempre que mi padre me decía, cuando vivas sola, te ayudaremos con el piso y noseque, le terminaba diciendo que no, que viviría en una caravana y viajaría por el mundo. Incluso le dije que que se debía hacer para conducir un trailer de esos internacional y ser una transportista, aún a veces me lo dice y nos reímos. Me refiero, a que eso lo llevaba dentro desde primaria o por ahí, también recuerdo que mis dos países por ese entonces eran Canada y Alemania. El alemán siempre ha sido un idioma que me ha llamado la atención.

Pero fué al escuchar a Nightwish que esas ideas de ir a uno de esos dos posibles países se difuminaron y apareció Finlandia. Estuve mucho tiempo informandome y buscando cosas, pero ahora hace ya tres años, que estudié el finlandés autodidacta en España, porque en Valencia no habían centros de estudios. Recuerdo que mi madre me decía que el finlandés no lo hablaba nadie y que debería seguir con el inglés y demás, pero siempre le contrarestaba diciendo que si iba a Finlandia, no iban a valorarme el chino, sino el finlandés (se entiende).

En fin, lo estudié y cuando terminé la carrera me vine. Aquellos momentos de felicidad, cuando ves el país que amas, los árboles, todo...recuerdo que estaba en una especie de shock de felicidad. También al día siguiente de aterrizar, una finlandesa me regaló un comic del Tío Gilito (Roope Seta) solo porque le dije que estaba aprendiendo finlandés y que amaba su país. Aquello me hace sonreir, al igual que la gente que conocí y las amigas que hice. Fué el verano de hace dos años, justo cuando abrí el foro, si no recuerdo mal. Bueno, ahora hará tres años. Aunque aquel primer viaje terminó mal, no dejé de amar el país por culpa de una señora estúpida y con depresión postparto, de hecho cuando volví en marzo del año pasado...todo ha ido mejor, hasta éste día.

He adquirido experiencia como niñera, uniendome a unos niños que seguramente querré y tendré cariño hasta el fin de mis días, he conocido a amigos finlandeses y españoles, me conozco más...el estar sola en un país te aporta mucho más que el miedo inicial. Recuerdo que cuando vine sola en marzo, en parte tenía miedo pero estaría en el país de mis sueños ¿que podía pasarme? nada. Y ciertamente, nada pasó y se que aquí soy feliz, se que este es mi país.

Ahora ando preparandome para ser Cooperante, algo que con el tiempo he visto que es lo mío, me gusta y espero que me admitan en el máster para seguir cumpliendo esos sueños que aunque al principio y algunos no se cumplen otros sí ¿quien iba a decirme a mi que me iban a publicar unos poemas? ni yo lo esperaba, solo subí los poemas a facebook y tan ancha. Es decir, que a veces la suerte esta de tu lado, otras simplemente si tienes oportunidad no hay que desaprovecharla y simplemente ser constante para luchar en aquello a lo que crees.

Antes de venirme a Finlandia, me hacía pequeñas metas, como conocer finlandeses, aprender más finlandés...cosas pequeñitas que  podía hacer en España, pero que me acercaban al gran sueño y de hecho, desde que he ido haciendome pequeñas mini metas, todo ha ido yendo poco a poco pero como la seda. Además, ponerse retos y llegar a cumplir sueños, no es tan difícil. Solo debes confiar en tí, ponerte en el modo más guerrero pero sin dejar de lado a la gente que te quiere y todo va solo.

Así que aquí esta todo, siempre intento animar a la gente con ello, porque teniendo esos retos, cuando estas triste o te sientes perdido/a...cuando crees que no vales nada, aparece ese reto y las ganas de demostrar lo que vales, no por ellos, por tí. La satisfacción personal es enorme y la felicidad indescriptible.

Espero que esto le ayude a alguien...pero ante todo, se feliz :)

lauantai 19. tammikuuta 2013

Los idiomas *-*

Primero que nada, AMO LOS IDIOMAS, sí, esto para empezar y debo decir que el finlandés sería mi idioma rey en éste sentido, es precioso, me encanta, transmite y es extraño hasta dentro de la franja europea. Aún así, cuando era una cría siempre me llamó la atención el alemán, mucho antes que el finlandés (más que nada porque no lo conocía) y es otro idioma al que aprecio, pese a que solo se decir cuatro cosas básicas.

Por cosas de la vida y durante estos meses viviendo aquí en Finlandia, tuve la necesidad de intentar aprender un idioma asiatico, aunque había muchos que me llamaban la atención como el tailandés, vietnamita y demás (tiendo a minoritarios no se porque) terminé cogiendo el chino, pensando que bueno, es un idioma que hablan muchos chinos y podría servirme, pero lo dejé de lado al ver que no me serviría en mi futuro profesional, no al menos por el momento, aún así no descarto seguir aprendiendolo, ya que tengo el diccionario y un libro básico. Solo que tiempo al tiempo.

El hecho es que al final, ando estudiando árabe (otro idioma que siempre me ha llamado la atención) y francés (idioma al que odio, pero que por ser cooperante, estudiaré enchantée), así que ahí me veis, estudiando después de trabajar estos idiomas, sin contar que sigo con el inglés, ese idioma no quiero perderlo, al igual que el finés, mi rey.

Con el finlandés hablo todos los días y espero seguir practicando si es que me admiten en el máster, no quiero perder lo aprendido y con inglés leo y sigo haciendo ejercicios, de hecho el otro día terminé un curso pero aún así deseo más. De todos modos, en estos momentos y dado que práctico finlandés siempre, ando echando un ojo al árabe y francés. Ambos me serán importantes tarde o temprano, ya que como leí un libro que se llama "Mamá, quiero ser cooperante" en el que el autor es un cooperante y explica todo lo de ese mundo, dijo que estaban faltos de cooperantes que hablasen francés. Y no quiero cerrarme puertas por culpa de un idioma.

Así que como dije, amo los idiomas y con estudiarlos y seguir aprendiendo cada día me hace sentir bien, además, ese idioma te hace interesarte por la cultura, van cogiditos de la mano, es como viajar, querer conocer gente que lo hable para prácticar y demás. Y si aprendí finlandés en dos años autodidacta y me pude desenvolver bien cuando llegué al modo de ahora entenderlo todo y hablarlo, el francés y el árabe no se me resistirán (aunque el árabe es muy chungo) pero más razón aún para disfrutarlo.

Ánimo a quien lo lea a que si le gusta aprender idiomas o lo que le guste, que siga con ello, que el conocimiento no ocupa lugar y te sientes orgulloso/a cuando ves que has avanzado tanto. :)

PD: En definitiva, un idioma te hace querer y acercarte más a las culturas, eso es bonito, es precioso y conocer sus perspectivas...a mi me encanta <3





perjantai 18. tammikuuta 2013

Las bandas sonoras y el metal. Nightwish

Había una vez, hace muchos años, una niña que escuchaba bandas sonoras, siempre le gustó la música instrumental, pero sobretodo bandas sonoras, para reyes siempre pedía alguna y sus ahorros iban para comprar cedés de ello. Había veces, que de hecho, cuando no le gustaba una película solo escuchaba la música de fondo por si la banda sonora le gustaba y a veces solo por ello, en parte la película se salvaba.

Las bandas sonoras para mí, han sido y serán parte de mi vida, no hay día que no escuche una, ahora para escribir en foros, de hecho solo me sale algo decente con las Suites de bandas sonoras como Blood Diamonds, El rey león y unas cuantas más, las Suites son como el resumen de una obra de arte, porque sin duda, para mí una banda sonora es una obra de arte, el hecho de que transmita sentimientos, sea el alma de una película hace que cada una sea especial. Por ello amo a compositores como Hans Zimmer, John Williams y tantos más, aunque ellos dos son mis favoritos. También debo admitir que a más coros, mejor, me encanta.

Y ahora, pasando al metal, de alguna forma lo relaciono, hablo de metal sinfónico. Éste cambio o bueno, no tan cambio, debido a que sigo escuchando mis adoradas BSO. La cosa es que empecé en rock, luego escuchaba Within Temptation y terminé con Nightwish. Durante ese tiempo fueron años, era la época adolescente, pero Nightwish me llegó. La voz de Marco Hietala me enamoró, la música de fondo me cautivó, sus letras...simplemente me hacen soñar, me siento identificada, las voces femeninas, aunque han cambiado, la esencia de Nightwish sigue. Éste grupo me hizo interesarme por Finlandia, me hizo enamorar su país, una de sus letras en finlandés me hizo enamorarme del idioma como una quinceañera, hizo que discutiese con mis padres por tener el sueño de vivir aquí. Por ellos vivo aquí, por ellos empecé a cumplir este sueño...

Nightwish sin duda me dieron un antes y un después, antes de conocerlos no sabía hacia donde dirigirme, es decir, sabía que quería vivir fuera de España...eso siempre lo supe, pero no sabía donde exactamente. Después de este grupo todo cambió...de hecho quería hacerle una entrada única solo para el grupo pero las BSO han sido demasiado importantes como para despreciarlas. Pero el metal, me hace sentir, vibrar...disfrutar. Y conozco al grupo de hace muuuuuuuchos años *-* no es nuevo

Recuerdo cuando vi a Nightwish en Helsinki, aquello fué un orgasmo jajajaja no, en serio, fué GENIAL *-* y espero repetir pronto.




torstai 17. tammikuuta 2013

Memories

En este tiempo, en estos 10 meses que llevo en Finlandia, he vivido, he sentido, he llorado, he reído, hay veces que he deseado desaparecer, otras que he querido quedarme para siempre y de hecho puedo decir bien alto y claro que AMO FINLANDIA, este país es mi país, es donde me siento feliz con solo pisarlo, olerlo o caminar, el invierno mágico  el ver la nieve y tocarla, jugando con ella o destruyendo el hielo. Mi vida esta aquí, eso lo tengo claro de hace años, pero por otra parte me encantaría trabajar como cooperante en alguna ONG, sin importar donde se encontrara el país de ésta, pudiendo viajar y...estar cerca de esos conflictos, de esa gente.

En 10 meses he cambiado sobre mi futuro muchas veces, he pensado en el amor (ese que no llega nunca), he meditado sobre la soledad, sobre mi pasado y presente, he conocido personas y he hecho amistades muy fuertes aunque siempre hay alguna que termina decepcionando. He aprendido a hablar muy bien fnlandés, a sentirme como una más, han valorado mis poemas (con el hecho de querer publicarlos en una revista), estoy creciendo a cada paso que doy, me estoy formando. Algo curioso que nunca creí que me pudiese pasar es el hecho de trabajar y querer aprender, querer saber más sobre la Cooperación Internacional, ando formandome tanto en idiomas como en cursos relacionados y preparandome para ese Máster en el que espero que me admitan, puesto que hay mucho esfuerzo detrás de ello. No me importa si en Valencia o Castellón, pero espero entrar.

La verdad que no se si mis padres estarán orgullosos, a veces no se hacia donde dirijo mi vida pero se que estoy haciendo lo que quiero, en este tiempo también he visto el cambio de mucha luz a más oscuridad, a como la gente cambia costumbres frente al frío clima y he observado como muchos estereotipos de finlandeses se caían por la borda, cosa que esperaba, he visto y he crecido, he madurado pero dentro de todo eso aún esta esa pequeña niña que sonreía por tonterías, esa chiquilla que soñaba con viajar y recorrer mundo ayudando a quien fuese y bueno, eso es lo que estoy intentando hacer. Cumplir sueños y metas, ya que puede que en el amor no me vaya bien, al menos en el resto...todo va siguiendo su curso, porque sí, me repito, pero es verdad. Ponte metas en la vida e intenta cumplirlas, solo así sentirás una especie de felicidad, una sonrisa de orgullo y el saber que puedes con todo.

El tiempo pasa volando, pero hay oportunidades que no puedes desperdiciar, en este tiempo he aprendido a conocerme, a conocer más a la gente de mi alrededor (desde fuera todo se ve diferente) y a valorar a gente que ha estado a mi lado siempre, pasase lo que pasase. Para ellos, GRACIAS...GRACIAS POR TODO

PD: En dos meses haré la entrada del añito en Finlandia, a ver si me sale algo bonito y especial *-*